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Vacaciones: ¿cómo desconectar? (¡Pero no del todo!)

Salvo que el Euromillón del domingo te haya dado para pagarte unas vacaciones a tutiplén en las Islas Mauricio, vaya que si eres de los que está llenando la vaca del coche para colonizar unas de las paradisíacas calas abarrotadas de chiringuitos y sombrillas de esta nuestra tierra, entonces te dejaremos desconectar, pero sólo si…

1. Si un tiburón está atacando la costa y que se te han pinchado los manguitos.

2. Si la ola de tres metros te ha engullido en el fondo del mar y tu tabla de surf (reconócelo es la tabla de espuma con la que jugabas de niño) te arrastra en sentido contrario a la marea.

3. Si tu bañador con la cara de Bob Esponja incrustrado en la parte trasera ha atraído a un grupo de giris alemanas que corre detrás tuya como locas por el paseo martítimo.

4. Si estás en mitad de una negociación con el vendedor de bebidas (o dulces si estás en Cádiz) que te quiere colar el paquete de patatas, dos cervezas y tres chocolatinas por 5 pavos.

5. Si después de una siesta placentera a pleno sol te has quemado hasta los dedos. Tus movimientos son más ortopédicos que Eduardo Manostijeras intentando mandar un sms.

6. Si a mitad de camino te das cuenta que te quedan 800 metros de playa por recorrer bajo el solano y que se te han olvidado las chanclas en la orilla, ups! ay! ups! ay!

7. Si resulta que dos guapetones salvavidas, que nada tienen que envidiar a Pamela Anderson y David Hasselhoff, se han colado en la fila de los hidropedales y te toca esperar.

8. Si después de haber vaciado casi media hectárea de tierra te das cuenta de que a tu detector de metales le fallan las pilas.

9. Si no te acordaste de que la marea sube y que tu toalla, tus sandalias y tu móvil están viviendo un oleaje en toda regla.

10. Si el grupo de boy scouts no para de repetir el estribillo del Alabaré como si el apocalipsis fuera a llegar mañana y hoy es el último día de la temporada de playa.

11. Si un guaperas ha decidido que su castillo de arena tenía que pasar por al lado del puente que has construido y os enzarzáis en una discusión urbanística.

12. Si has tenido la suerte de encontrar un hueco en Benidorm para tender la toalla pero que has tenido que ceder a regañadientes a unos abueletes mientras te enseñaban las fotos de sus nietos jugando al fútbol.

13. Si has ido a la playa el “único” día (y al decir esto es tener mucha mala suerte) en el que hay niebla y pierdes de vista tu toalla (crema,móvil, bolso bandolera, amigos, etc..).

14. Si una sirenita ha decidido plantar su loles delante de tu trayectoria visual y desde hace media hora una fuerza hipnótica te haya apoderado.

15. Si un gigoló con un slip ajustado en rojo y brillante te sabotea el momento en el que pensabas poner en práctica tus dotes de Casanovas.

16. Si un huracán de sombrillas voladoras y la marea de arena que traen consigo te han cejado los ojos hasta el punto de no ver dos en un burro.

17. Si es la tercera partida al Mentiroso que pierdes y que te ha puesto de mal humor. ¡Y punto!

18. Si jugando al voleibol le has dado con la pelota en la cabeza a la señora de sesenta y tres años (que consume más rayos uva que tú y yo juntos) y que vino a las ocho y media a coger plaza en la playa.

19. Si el grupo de boy scouts se ha olvidado de desenterrarte (por qué te ofreciste voluntario…) y que hace diez minutos que estás tragando tierra.

20. Si se te han perdido las gafas de sol y que tendrás que pasarte otros tres meses ahorrando para unas nuevas.

Sólo en estos casos, repetimos sólo en éstos, entenderemos que desconectes en vacaciones. En caso contrario ya puedes estar buscándote una buena excusa…

 

S.D.

 


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