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¿Qué plan tienes para nochevieja? (enviado el 28 de diciembre)

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Quedan los días contados para Nochevieja, y tu móvil ya empieza a sufrir las consecuencias de lo que se avecina como la gran fiesta del año (rezas por que no te deje plantado en ese momento importante en el que brindáis o sacáis un selfie en grupo). De hecho, lo que menos necesitaba ahora era un “¿Qué plan tienes para fin de año?” de última hora de esa chica que le quita el sueño. Estás fuera de casa, te queda sólo un 5% para una conversación que necesitaría de un doble recambio y tus excusas quedan lejos de tener un final como el de una peli de Woody Allen.

Pero no eres el único, entre los mensajes de broma para el año nuevo y los cambios de planes, ahora es oficial, tu smartphone necesita un electrochoc para la recta final. Se ha bloqueado, y no es el único, tú también. Pero una vez pasado el efecto sorpresa, empiezas a formular ecuaciones en tu cabeza para poner en orden tus ideas:

-Hipótesis 1: Es una inocentada

Está cantado es 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes y aprovechando los últimos minutos de la jornada en la que incluso has oído que Pablo Alborán ha encontrado pareja en Meetic, ella ha decidido utilizarte como conejillo de indias. Esta opción tienes sus lagunas evidentes, así que toma su proposición como lo que es y piensa si el plan de nochevieja no es la mejor noticia que podrías haber tenido, ¡bendito Inocente!

– Hipótesis 2: Su segundo plan

Te fastidia pero esta idea ha pasado por tu cabeza como un relámpago a cámara lenta con luces de navidad alrededor: soy su segundo plan. Y eso duele, aunque no conozcamos el origen de esa decisión (se ha imaginado a sus padres con pandereta y la botella de anís cantando villancicos o el plan casero de sus unos amigos del club de ajedrez). Pero si no tienes razones verídicas para pensar que eres su segundo plan, ¡sal de ahí si no quieres terminar cantando el porrompompón tú solito!

– Hipótesis 3: Es simplemente una despistada

Es tu última carta pero también la más válida, por lo que la conoces podrías decir que da el perfil de un auténtico desastre. Te preguntó qué habías estudiado tres veces en la misma conversación, se le olvidó que eras alérgico al chocolate y aun así te preparó unas muffins caseras, y sabes que piensa que tu color preferido es el verde cuando le has dicho ya en más de una ocasión que es el rojo. Vaya, lo que se dice un caso de distracción a niveles altamente dañinos para la memoria pero que en el fondo te vuelve loco. No te extraña su mensaje, de hecho, no esperabas otra cosa de ella. ¡Llévate 24 uvas, las copas, el cotillón y el cava por lo que se pueda olvidar en el camino!

 


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