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¿Cómo ligar en el súper?

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Si la esperanza de vida es de 80-85 años, trabajamos unas 300 horas al mes, tenemos sexo una media de 30 minutos a la semana y dormimos unas 8 horas diarias, entonces los minutos muertos (un promedio de 40/mes) que pasamos en el súper decidiendo si esta noche comemos croquetas congeladas o sardinas en conserva también podrían restarse de tu tiempo dedicado a la seducción. Salvo que te pongas las pilas y decidas sacar partido de la situación. ¿Cómo ligar en el súper?

La escena del delito

En la cola del supermercado: forma parte del principio básico, perder el tiempo haciendo colas. Eso sí, aquí podrás elegir la cola en la que encontrar tu próxima pareja, en la del servicio de atención al cliente, en la de envíos, en la cola del parking, en la de objetos perdidos…

En el stand de preservativos: es lo que podría considerarse el paraíso en el olimpo de la seducción para los que se lo toman con humor, ahora bien, la estrategia tiene que ser buena si no quieres acabar exiliado.

En las escaleras mecánicas: será porque no hay nada que hacer salvo esperar que podrás concentrar todos tus sentidos en tu plan de ataque. ¡Pero cuidado no vayas a salir rodando!

En el mostrador de jamones: porque todos somos amantes y expertos y no hay cosa que nos pirre más que catar un trocito de este manjar patrio. ¡Ñam ñam!

La lover victim

1. Al comercial de jabones al 3×2 del día.

2. Al cajero que lleva la camiseta de los Ramones por debajo del uniforme.

3. Al manager que se ha olvidado esta mañana lo que era un peine.

4. Al que resulta ser tu vecino (dos calles más abajo el quinto bloque de la urbanización que hace esquina) y que nunca antes habías visto.

5. A la del servicio de atención al cliente que garabatea todo el ticket hasta que no ves nada más.

6. Al que libra los pedidos con los cascos y la playlist de Enrique Iglesias en altavoz.

7. A la agente de seguridad que se ha colocado una gorra de propaganda del súper.

El modus operandi

1. Mientras compruebas que tienes menos de 10 artículos para conseguir el vale de la caja rápida has visto pasar a ese guaperas. El mismo que se ha colado delante tuya y al que tu mente ya ha hecho una radiografía mientras sentencia “te dejo pasar delante porque los bombones caducan”.

2. Por probabilidad matemática el pasillo de los congelados debe ser el lugar en el que tengas menos opciones de ligar, pero ahí están los que se han conocido en conversaciones como “¿sabías que el helado de chocolate es afrodisíaco?”.  Evita los debates sobre si los palitos de merluza…

3. Le has mirado, te ha mirado, has vuelto la vista al modelo sensación extrema, él ha dejado el champú a un lado y lo ha cambiado por el lubricante, y entonces este intercambio de gestos ya no es tan incómodo como habías pensado al principio. “¿En tu casa o en la mía?”

4. Si tienes la mala suerte de tener que atravesar media ciudad para ir del pasillo de las verduras al de la leche en escaleras mecánicas podrás aprovechar el tiempo dándole conversación a tu compañero de viaje que lleva dos minutos rozándote con la cesta de la compra. ¿Nos conocemos?

 

 


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